Slogans Sinceros que as Marcas deviam usar..

Um tumblr resolveu criar alguns slogans bem sinceros para algumas marcas conhecidas hehe Confiram:

40 coisas idiotas que todo mundo já fez

01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 – olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.


11 – Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 – Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.

 

 

 

 7 DICAS DE COMO DEVE SE COMPORTAR UMA PESSOA FEIA.

 

 

 

1ª: Seja agradável com todos. A amabilidade, educação e polidez disfarçam a feiúra.

2ª: Tenha sempre um bom assunto pra conversar. Pessoas feias e sem conteúdo é a pior combinação que pode existir. Eu por exemplo já sobrei várias vezes, principalmente quando se muda de ambiente (bairro, cidade). Se você é bonito, as pessoas chegam em você naturalmente (parece que tem até um imã). Mas se você é feio, somente pela lábia é que você irá conquistar as pessoas ao redor.

3ª: Nunca, em hipótese alguma, invente histórias e fique contando vantagens para os outros. Se os deuses e deusas gregas vêm contar suas peripécias, todo mundo ouve, mesmo sabendo que é mentira. Por outro lado, as peripécias mentirosas dos feio ninguém quer ouvir.

4ª: Sorria sempre. Isso é claro, se você não tiver faltando um dente da frente. Se este for o seu caso, sorria sem mostrá-los. Pessoas bonitas podem ser mal-humoradas, que ninguém se importa: apenas o venera. Em todo caso, não dê um sorriso “colgate”, mas um sorriso discreto: o sorriso da Monalisa. E dê um jeito logo de colocar alguma coisa pra disfarçar, nem que seja um chiclete de caixinha!

5ª: Cuide-se . Ande arrumado, bem vestido e bem apresentável. Isso não quer dizer que você tenha de ser apenas mais um fantoche da moda, mas também querer andar fazendo diferença demais pode causar interpretações ambíguas a seu respeito (e fazer com que as pessoas não acostumadas com o diferente te rotulem como feio). Maquiagem (para as mulheres) pode ajudar a esconder imperfeições. Um barbeado bem feito (para os homens) pode dar a aparência mais agradável e deixá-lo menos feios.Não tenha bafo. Perfumes (uso moderado) também são recomendados. Olhe o que uma simples arrumada no cabelo e uma leve maquiagem fizeram a pessoa parecer muito mais bonita:

6ª: Seja engraçado. Faça as pessoas ao seu redor rirem. Não existe nada melhor do que estar perto de uma pessoa feia que faz a gente rir. Mas não abuse. Piadas de baixo calão ou longas, monótonas e sem graça podem afastar ainda mais as pessoas e você pode ser considerado, além de feio, chato. Saiba distinguir a hora de encaixar comentários ou piadas numa conversa saudável.

7ª: E a última, mas não menos importante: Valorize-se! nunca se sinta inferior aos outros. As pessoas gostam de pessoas que gostam de si mesmas. Você é o personagem principal da sua história. Escreva a sua história de maneira mais colorida e bela. Você verá que com o tempo até seu rosto irá brilhar mais, quando você não espera que os outros te valorizem, mas quando a decisão parte de dentro de você. Acorda pra vida. Chega de sofrer: está na hora de ser feliz. Afinal, só é feio quem quer.

       Agora espero que você possa seguir as dicas e tentar ser feliz. Desce e arrasa!

       Ao final de tudo isso as pessoas nem vão mais prestar atenção se você é feio ou não. Agora, quando alguém que não conhece você perguntar pra quem te conhece “e aí, ele é bonitinho?” aí a pessoa responde “ele é um amor de pessoa, e isso o torna belo”.

O verdadeiro significado de foda

O verdadeiro significado de foda 

  Nunca, em nenhum outro momento da história deste país houve uma palavra que significasse tantas coisas ao mesmo tempo, e ao mesmo tempo não significasse nada especificamente. Uma saidinha rápida que a gente dá do meio acadêmico já faz a gente sentir uma enorme diferença de repertório verbal entre nosso grupo de colegas da faculdade e nossos demais grupos sociais (inscluem-se igreja, família, colegas de trabalho, etc.). O povo usa FODA pra descrever tudo. É impressionante. Eu poderia dizer a frase:

“Viu como o novo museu mostrou-se tão imponente face ao belíssimo pôr-do-sol, raríssimo nestes dias,  junto aquela imagem divina, parece que pintada ao fundo? Pareceu-me de uma magnificência tão esplendorosa que encheu meu espírito de vigor”

Novo Museu da Açucareira, Governador Valadares - MG

Aí chegaria o pós-neo-dialogante do século XXI e diria:

 “Cara (isso quando não dizem caralho)... O novo museu é Foda!”

Depois disso não precisa dizer mais nada. Tudo já foi entendido. Ainda faz o sinalzinho de “o” com o polegar e o indicador, indicando que ele aprova o museu.

Mas isso é apenas o princípio das dores. Há mais. Na verdade há muito mais – no final, haverá choro e ranger de dentes, não se esqueça disso jamais! Outro exemplo cotidiano das múltiplas facetas apresentadas por esta palavrinha tão cheia de significado: a mãe do seu melhor amigo morre e você chega, todo tristonho para consolá-lo (isso se ela não for a Nazareth Tedesco):

“Que foda cara... sua mãe morreu, né?”

E no outro dia, após o velório tem a última prova do ano e você tem que fazer se não quiser repetir o 3º ano (é... por que a pessoa que conversa só assim ou está presa no 3º ano ou está cursando Engenharia Civil, mas isso não vem ao caso) e você se revolta no facebook:

“Que foda! Amanhã tem prova e eu nem peguei na apostila!”

Mais tarde, no exame de rua, ao tirar a habilitação, comenta irritado com o amigo do lado:

“Já é a terceira vez que esse povo me fode. Se eu não passar agora, eu vou comprar a minha carteira lá no Espírito Santo!”

À noite, para desestressar deste dia cheio de provas, procura um motel de R$1,99 a hora (isso existe?), com a garota de programa mais barata que encontra, afinal gastou rios de dinheiro com a auto-escola e ele não precisa de mulher gostosa, até por que é só pra liberar libido mesmo! E depois conta vantagem para os amigos no bar:

“Ontem eu peguei uma loira... mas uma loira gostosa toda. Mas que foda delisiosa, hã? Fodi a noite toda...”

E os amigos fazem cara de que acreditam e o coitado acha que estão morrendo de inveja dele, O Garanhão (por que não vem ao caso comentar que você broxou e alegou pra moça que estava estressado e não quis nem pagá-la por causa disso. Isso são apenas detalhes insignificantes).

Relatos de algumas pessoas

(todo entusiasmado) “MEU! Você viu o último episódio de Glee? FOOOODDDDAAAAAA!!!!!”

(Cara de triste) “Que foda, véi. O episódio de hoje estava imperdível e aquela minha tia chegou na hora e colocou em ‘Maria do Bairro’.”

(todo fanático) “Adele é foda Dimais! Viu só? Ganhei seis Gramys!”

(contra-modinhas, cara de desdém) “Adele, aquela mulher mais foda? Onde vamos parar meu Deus?!?”

Bem, depois dos seus velórios, suas provas, suas transas (ou não necessariamente) e seus amigos no bar, chega o dia de fazer um simulado para o Enem (se não estiver já no curso de engenharia, é claro), pois afinal de contas, quer ser alguém na vida. É dado o tema e lançado o desafio: “Amazônia – Desafios da preservação”. Aí você, todo se achando nerdzinho:

A imponente beleza da floresta amazônica

“NOH, Cara! A Amazônia é muito foda, meu! Viajei até lá nas férias de dezembro e me fudi todo com aquela mosquitaiada foda. Mas o problema é que os cara tão fudendo com a nossa natureza. Essas cara tem que se fuder! Mas os fudidos dos nossos políticos não fazem leis pra poder foder com os caras que fodem com uma natureza tão foda quanto a de um país tão fudido e potencialmente fodedor como o Brasil. Caralho, porra! Isso fode com a mata, com o turismo, e só enriquece cada dia mais os fazendeiros fodões de lá. Muito foda isto, quase chego a chorar. O Brasil, é de todos e de todas. Brasil: país rico é país sem miséria (frasinha da Dilma presidenta para ver se aumenta um pouco a nota da redação).

A ideia até que é boa, mas... bem, prefiro não comentar. E por aí vão os significados de foda: amar, acabar, morrer, brilhar, explodir, prender, chata, gostosa, bonita, inteligente, intragável, rico, poderoso, exuberante, e blábláblá, blábláblá, blábláblá... Tudo vai depender do contexto, e de toda encenação de corpo, rosto e entonação de voz do locutor. E eu acho que é melhor parar por aqui para não render mais assunto.

Ah.. e a propósito, você tirou 3 na prova valendo 25 e se fudeu mais uma vez na auto-escola – a passagem para o Espírito Santo está barata mesmo, você nem se importa com isso. Ah... mas e daí? Foda-se! E pra se consolar, vá caminhando, cantando e seguindo a seguinte canção:

Sou foda na cama eu te esculacho

Na sala ou no quarto

No beco ou no carro 

Eu... eu sou sinistro

Melhor que seu marido

Esculacho seu amigo

No escuro eu sou um perigo...